母の愛

こんにちは！
ひとみんです。

今日は友人とランチしてきました！
おいしいご飯に楽しい話。
ストレスなんて飛んでいっちゃいますね(^-^)

楽しい話だけでなく愚痴なんかもありましたが笑
そこで気づいた母の愛について。

私の母は鬱で自殺しました。

お前(私)は頼りにならないから養子をもらう。
お前は自分のことばっかりで私(母)のことを何一つ思っていない。
お前は気が利かない、情けない、優しくない、苛められて当然、役に立たない、世間からも嫌われている。
と毎日怒られて不幸な顔をしていたお母さん。

自分は不幸だって泣いて、お前なんか生むんじゃなかったって泣いて、兄のことを頼りない役立たずだって泣いて、祖母を私のことはどうでもいいんだって泣いて。
この世のすべてを呪っていた(ように思ってました)母。

母にされたこと、言われたことを友達に言ったら「そんなひどいこと言われたの(# ゜Д゜)」と言われるくらいには毒親だったと思う。

でも母の友人は「お母さんは純粋な人だったね」と言い、私はそうか母は純粋な人だったのかと思っていました。

友達の職場の愚痴を聞いていたとき
「私が同じ事をされたらお母さんはぶちギレて怒鳴り込みに行くだろうな笑」
と思ったとき。
「あ、私愛されてた」
と素直に思えました。
愛されて育ったんだと気づきました。

女手一つで育ててくれたお母さん。
私が小学校の頃友達に仲間はずれにされたとき私以上に傷ついたお母さん。
私が職場で理不尽な目にあったとき私以上に怒ったお母さん。
私が不当解雇されたとき復讐してやると弁護士に相談したお母さん。

愛してなかったらお金を遺してないよなとか、この世間で生きていけるように大学に行かせてくれてんだなとか
お母さんは私のために世間に怒ってくれる人だったんだと今さら気づきました。

これも愛だったんだなって、今さら。

私には理想の愛されかたがあって、それから少しでもずれたら愛されてないって拗ねていました。

でもちゃんと愛されていました。
私が受け取らなかっただけで、気づいてなかっただけで。
母だけじゃなく家族にも愛されていたと素直に受けとることができそうです。

お母さん、ありがとう。
私も愛してるよ(*^^*)

直接伝えることはもうできないけど、私も理想通りにはお母さんを愛せなかったけど、届いていたら嬉しいな(*´ω｀*)